P.S:Otv-u' e ceva fenomenal deoarece Diaconescu a pornit de jos,si-a facut studioul intr-o garsonier
a si site-ul OTV-ului pe un blog
(Deoarece e gratis[CRED{NU SUNT SIGUR}])
a si site-ul OTV-ului pe un blog
(Deoarece e gratis[CRED{NU SUNT SIGUR}])vineri, 27 februarie 2009
Otv-u'
Cel mai ciudat post de televiziune cu siguranta...Dar un post extrem de bun deoarce face audienta mare.Glumeam.Ma desigur au audienta dar in poza de mia sus e trucata de mn.........Asta e.
joi, 26 februarie 2009
miercuri, 25 februarie 2009
Real 0-1 Liverpool si Sporting 0-5 Bayern
Liverpool a dat lovitura acasa la Real pe Bernabeu in fata unui Real care are de nevoie de o minune pentru a se califica pe Anfield Road in retur.
Benayoun a lasat pe Real Madrid cu un pas in afara Ligii Campionilor cu 10 minute inainte de finalul partidei.Liverpool a reusit un meci tactic aproape perfect in Spania. A tinut in sah un Real caruia nu i-a functionat mai nimic. Rafa Benitez a oferit o lectie de tactica pe Santiago Bernabeu unde Realul a avut putine ocazii de gol clare. Liverpool i-a exasperat pe oamenii lui Ramos care au aratat lipsiti de solutii in atac .Golul anuluat a lui Higuain pentru offside in prima repriza a fost una din putinele pericole anuntate de campioana Spaniei. Doar Robben a mai creat panica pentru poarta lui Reina din afara careului. Liverpool s-a plasat extraordinar in teren, a blocat totul in fata lui Raul si compania chiar daca nu l-a avut in teren pe omul numarul 1, capitanul Steven Gerrard care a intrat pe final (minutul 88).Torres nu a reusit nici el sa rupa blestemul in fata Realului si nu a marcat pe Bernabeu. Cel mai important este faptul ca Liverpool a aratat ca poate castiga in fata unui adversar greu si fara cei mai importanti oameni ai sai Gerrard si Torres (ultimul inlocuit de Babel in minutul 62)Benayoun a dat lovitura pentru echipa lui Benitez pe final de meci, in minutul 82, cand nimeni nu se mai astepta sa se deschida scorul.Si Sporting 0-5 Bayern:
Benayoun a lasat pe Real Madrid cu un pas in afara Ligii Campionilor cu 10 minute inainte de finalul partidei.Liverpool a reusit un meci tactic aproape perfect in Spania. A tinut in sah un Real caruia nu i-a functionat mai nimic. Rafa Benitez a oferit o lectie de tactica pe Santiago Bernabeu unde Realul a avut putine ocazii de gol clare. Liverpool i-a exasperat pe oamenii lui Ramos care au aratat lipsiti de solutii in atac .Golul anuluat a lui Higuain pentru offside in prima repriza a fost una din putinele pericole anuntate de campioana Spaniei. Doar Robben a mai creat panica pentru poarta lui Reina din afara careului. Liverpool s-a plasat extraordinar in teren, a blocat totul in fata lui Raul si compania chiar daca nu l-a avut in teren pe omul numarul 1, capitanul Steven Gerrard care a intrat pe final (minutul 88).Torres nu a reusit nici el sa rupa blestemul in fata Realului si nu a marcat pe Bernabeu. Cel mai important este faptul ca Liverpool a aratat ca poate castiga in fata unui adversar greu si fara cei mai importanti oameni ai sai Gerrard si Torres (ultimul inlocuit de Babel in minutul 62)Benayoun a dat lovitura pentru echipa lui Benitez pe final de meci, in minutul 82, cand nimeni nu se mai astepta sa se deschida scorul.Si Sporting 0-5 Bayern:
Barca vs Lyon 1-1(Barca favorita sper)
Brazilianul Juninho a reusit golul optimilor de finala Champions League, sut magnific din lovitura libera, asa cum a obisnuit in ultimii ani. Barca egalat spre final prin Henry!Vezi rezumatulExtraterestrii Barcei par ca au coborat pe pamant, si au aterizat direct in Franta. Dupa infrangerea din campionat cu Espanyol, echipa lui Pep Guardiola pare ca a intrat in scadere de forma. La Lyon, starurile Messi, Henry sau Xavi au parut doar mici umbre a oamenilor care au dominat campionatul spaniol in acest sezon. Adevaratul "extraterestru" al meciului a fost brazilianul Juninho, care a reusit golul serii in Champions League, in minutul 7, gol din lovitura libera, din lateral - 25 de metri. Benzema si acelasi Juninho au mai irosit cateva ocazii imense pentru liderul din Franta, care s-a vazut in cele din urma egalat, in reprinza a doua, dupa o lovitura marca Henry. In minutul 57, atacantul francez a profitat de neatentia fundasului Cris si a marcat de la 2 metri cu capul. Scor final 1-1, si Barca ataca calificarea cu avantajul terenului propriu.
Alte rezultate din UCL:Atletico vs Porto 2-2----------------Arsenal vs Roma 1-0--------------M.United vs Inter 0-0
De ce mai iubesc Rapidul???
Pana si jucatorii 'morti de foame' deoarece nu mai au deloc dar deloc nici macar un banut tot sunt cu zambetul pe buze.Chiar si atunci cand nu mai au nimic tot nu pleaca de la rapid...Si nu ca l-ar iubi(Ma refer la strani)dar au si ei gradul lor de civilizatie si stiu ca situatia se poate rezolva in plus foarte greu isi gasesc echipa in momentele astea.Am hotarat sa va pun cateva comentarii ale spuporterilor de pe http://www.rapidisti.ro/ la intrebarea 'De ce iubesti Rapidu?' si au raspuns:Pentru ca Rapid este intr-adevar Farmecul Vietii,pentru ca este o stare de spirit,pentru ca a fi Rapidist reprezinta un statut social...ca simplu suporter de fotbal,realist,pentru istoria si mitul Rapidului,ca om normal cu o anumita etica si moralist,nu ai cum sa nu iubesti aceasta echipa. Din punctul meu de vedere,fotbalistic vorbind,a raspunde cuiva de ce iubesti Rapidul,e cea mai grea intrebare,de cele mai multe ori ramasa fara raspuns,pentru ca Rapidul nu se iubeste prin cuvinte,nu se iubeste pentru trofee si performante,Rapidul e Rapid si e iubit de cand a luat fiinta sau:Tin cu rapidu de mic copil,tatal meu tine cu steaua iar unchiul meu cu dinamo am ales rapid fara sa stiu la inceput ce echipa este doar am vrut sa am si eu o echipa cu care sa tin apoi sa jucat o finala a cupei romaniei unde rapid a pierdut in fata petrolului si am zis ca am pierdut dar vom castiga odata,aveam in jur de 9 ani apoi jucand fotbal in cartier si vazand ca toataa lumea tine cu steaua si dinamo si batundusi joc de rapid am zis sa fiu chiar singurul care tine cu rapid apoi tot am incercat sai spun prietenilor ca steaua gastiga numai din cauza ca toti jucatorii valorosi trebuie sa joace la ei dar sau schimbat mukte de atunci,si cand ies in cartier si vad ziduri scrise hai rapid imi dau seama ca nu sunt singurul din ms care e rapidist sunt mandru de cele 3 campionate castigate de rapid care nu au fost castigate cu blat,steua se mandreste cu nu stiu cate campionate din care mai mult de jumatate nu a fost castigat corect,steua ne bate doar cu brichete aruncate de ei!!!!!in final vreau sa zic hai rapid
marți, 24 februarie 2009
duminică, 22 februarie 2009
Liga 1 pt FIFA 09
>>LIGA">http://www.filebox.ro/download.php?key=879960c50287ab4779251ed66d890f56>>>LIGA 1 sau daca nu va merge incerca-ti:http://postdownload.filefront.com/13267919//27e758556d75b5ac4cf00fc5244083cdd0ef279cb4733162ea3e33f286fabb353e519c76eaa7324f
8556d75b5
ac4cf00fc5244083cdd0ef279cb4733162ea3e33f286fabb353e519c76eaa7324f
A aparut primul joc pe PC cu Mr.Bean
http://filelist.ro/details.php?id=45506 aici e link-ul pentru cei ce au cont pe filelist iar pentru ceialnti e link-ul pt. cand vor avea cont pe filelist........::::::::;;;;
;;))))))))
;;))))))))sâmbătă, 21 februarie 2009
miercuri, 18 februarie 2009
luni, 16 februarie 2009
Valahu' vs Oncescu 2-4
Ion Oncescu e campion la SARU(P) MANA, super evenimenul organizat de Sport.ro. Oncescu l-a invins pe Valahu' cu 4-2. Vezi cele mai importante momente din meci
Meciul s-a impartit in 6 runde, numai pe mana dreapta. Valahu' a venit cu "poante" de acasa in timpul reprizelor. "Ultima oara cand am facut masaj a trebuit sa treaca masina peste mine ca sa simt ceva", spunea Radu Valahu' in timp ce cele doua fete au incercat sa-i ofere un masaj.
Meciul s-a impartit in 6 runde, numai pe mana dreapta. Valahu' a venit cu "poante" de acasa in timpul reprizelor. "Ultima oara cand am facut masaj a trebuit sa treaca masina peste mine ca sa simt ceva", spunea Radu Valahu' in timp ce cele doua fete au incercat sa-i ofere un masaj.
duminică, 15 februarie 2009
180 de MB intr-o zi
Azi am publicat cate filmulete care insumate dau 180 de mb...Oare cat ma va mai tine blogul.........TOT INAINTE
Ce vrei ma????Niste tarani
Ce sa-i ceri......Doamne fereste...Intr-un fel i-a facut bine ca prea se dadea mare Terzian asta...dar totusi asa cv nu se face.In primul rand nu-i frumos si nu e civilizat.N-ai cu cine!!!Traim in Romania!!!
Am revenit...!!!...
Am revenit....si am hotarat sa va pun un SUPER TRAILER(HD) cu PES 9 jocul meu preferat..Sper sa va placa...
marți, 10 februarie 2009
Chiar nu mai public.........:(
ASTA E!!!!!!VA FI INTRERUPT PE O PERIOADA LIMITATA.....PANA MA VOI HATARI SI VOI MAI AVEA CHEF SA PUN CV. PE EL..........ASTA E!!!NU A FOST SA FIE DAR VA ASIGUR CA INTR-O BUNA ZI VOI REVENI!!!Salut!!!
vineri, 6 februarie 2009
Nu mai public nimic!!!
AM HOTARAT SA NU MAI PUBLIC NIK PANA DUMINICA...SUNT LA TARA IMI PARE RAU...;(
joi, 5 februarie 2009
FC Arges 0-9 Academica SOC
Argesul a facut-o lata. A pierdut cu 0-9 in ultimul amical din Portugalia, cu o echipa modesta, Academica Coimbra.
Se prevestesc vremuri grele pentru FC Arges. Jucatorii par sa fie cu gandul in alta parte, iar schibarile lui Ionut Badea nu par sa aiba niciun efect. In ultimul amical din Portugalia, disputat miercuri seara, Argesul a fost umilita de Academica, care au inscris, in medie, un gol la fiecare 10 minute. Echipa pe care Ionut Badea a folosit-o: Bosneag (Coca 46) - Mircea Stan (Ghita 46), Dita, Balasa (Lacusta 65), Poenaru (Sergio Pereira 46) - Bazzi (Valentin Stan 46), Tanase (Voicu 33), Tames (Mina 79), Nastasie (Doman 46) - Iordache (Beuran 76), Kamara (Dulcea 46). Mijlocasul Cristian Tanase a fost inlocuit in minutul 33 din cauza unei accidentari, insa leziunea suferita nu este una foarte grava, fiind vorba doar de o intindere la inghinali. Tehnicianul Ionut Badea l-a testat in aceasta confruntare pe fundasul stanga portughez, Sergio Pereira, o decizie in privinta sa urmand sa fie luata in zilele urmatoare.
Se prevestesc vremuri grele pentru FC Arges. Jucatorii par sa fie cu gandul in alta parte, iar schibarile lui Ionut Badea nu par sa aiba niciun efect. In ultimul amical din Portugalia, disputat miercuri seara, Argesul a fost umilita de Academica, care au inscris, in medie, un gol la fiecare 10 minute. Echipa pe care Ionut Badea a folosit-o: Bosneag (Coca 46) - Mircea Stan (Ghita 46), Dita, Balasa (Lacusta 65), Poenaru (Sergio Pereira 46) - Bazzi (Valentin Stan 46), Tanase (Voicu 33), Tames (Mina 79), Nastasie (Doman 46) - Iordache (Beuran 76), Kamara (Dulcea 46). Mijlocasul Cristian Tanase a fost inlocuit in minutul 33 din cauza unei accidentari, insa leziunea suferita nu este una foarte grava, fiind vorba doar de o intindere la inghinali. Tehnicianul Ionut Badea l-a testat in aceasta confruntare pe fundasul stanga portughez, Sergio Pereira, o decizie in privinta sa urmand sa fie luata in zilele urmatoare.
.jpg)
.jpg)
miercuri, 4 februarie 2009
Viata Romaneasca Episodul 1
In fiecare zi o sa pun un video de acesta pana nu mai gasesc...Este un tip fenomenal..Louie de romania..E foarte amuzant tipu'..urmariti-l
Un fan a intrat iar pe stadion la Barca!!!
Celebrul fan al Barcelonei Jimmy Jump a lovit din nou etapa trecuta!
Celebru pentru fularul aruncat in fata lui Luis Figo si pentru tricoul Barcelonei pe care i l-a dat lui Thierry Henry pe cand juca la Arsenal, Jimmy Jump nu a putut sa rateze momentul golului 5000 pentru Barcelona.La 1-1 in meciul cu Racing, Jimmy Jump a sarit in teren pentru a marca golul 5000 al Barcelonei in Primera, insa nu a fost lasat de Samuel Eto'o. Camerunezul s-a tinut de el pana l-a scos afara din teren de unde a fost preluat de agentii de paza.
Celebru pentru fularul aruncat in fata lui Luis Figo si pentru tricoul Barcelonei pe care i l-a dat lui Thierry Henry pe cand juca la Arsenal, Jimmy Jump nu a putut sa rateze momentul golului 5000 pentru Barcelona.La 1-1 in meciul cu Racing, Jimmy Jump a sarit in teren pentru a marca golul 5000 al Barcelonei in Primera, insa nu a fost lasat de Samuel Eto'o. Camerunezul s-a tinut de el pana l-a scos afara din teren de unde a fost preluat de agentii de paza.
marți, 3 februarie 2009
.jpg)
Melodia zilei
O panarama de melodie....apropo mi s-a stricat iar calculatoru...si tre formata...las' ca-i bine
Bancul zilei...????...
Bula din armata trimite un colet spre mama sa...........in care era o grenada si un bilet pe care scria:'MAMA,DACA TRAGI DE ACEST CARLIG IMI DAU ASTIA INVOIRE O LUNA;))'
Iubirea Partea a-III-a.The distress signal
Ramasesem la speranta Catalinului (caruia ii multumesc pentru ca s-a inmuiat pana la urma si m-a lasat sa continui cu istorisirea) in mijlocul shaormeriei Vieneze…
Dupa cei doi turci (Khaled and friend) au zis ca sunt interesati, Catalin se vedea deja imbuibat cu shaorme, cracit relaxat pe o sofa moale, la caldura, motaind linistit in asteptarea salvarii… dar nu!
Dupa cei doi turci au zis ca vor ceasul, i-au comunicat oferta:
- I give you 3 shaorma every day for 5 days and I leave you to stay in the non-stop area of the restaurant during the night. You do not make noise, do not disturb nobody, just stay there.
- The watch is 3.000 euro, it’s fair if you give me more shaorma for each day but I don’t think I will stay here 5 days. You give me some Cola to drink, 5 shaorma for 3 days, and I stay in the restaurant during the day and in that thing outside during the night, and you leave me make some phone calls to talk with my friends and family.
- 4 shaorma for 3 days, some Cola, ok with the restaurant but no phone call. Last offer and you owe me. And you give me the watch now.
Si ce era sa faca… a acceptat. I-a pus turcului ceasul in brate, si-a gasit un loc in shaormerie, s-a aruncat salbatic in trupul primei shaorme si si-a indesat prima sticla de Cola pe gat, servit de noul lui prieten - Khaled - care invartea lipii si castraveti murati mandru nevoie-mare cu noul ceas pe mana. Si dupa ce Khaled a zavorat restaurantul, Catalin a ramas in “antreu”. Acum hai sa va explic cum am inteles si eu: antreul asta era un fel de chiosc din termopan in care se adaposteau clientii care veneau noaptea si erau serviti “la gemulet”. Chioscul asta avea vreo 2m lungime si 1m latime, loc in care trebuia sa incapa si clientul, si Catalin, si scaunul pe care statea Catalin.
Si asa a trecut prima noapte…
Trezirea de dimineata, in loc de omleta and stuff o shaorma prospetica la mic dejun, in loc de cafea o Cola, tigara luata imprumut de la unul dintre bucatari si… screme-te gogule si gandeste-te cum faci sa iei legatura cu natiunea si familionul.
Evrika, romani suntem, ne ajutam intre noi! Si pune-te pe drum! Catalin al nostru s-a plimbat in ziua aia prin Viena, mai ales in zonele turistice , pana n-a mai avut picioare. Tactica era simpla: statea prin magazine si fast-food-uri cu urechea ciulita. Cand auzea limba romana isi lua fata de milog si le spunea ca are o urgenta si are nevoie sa sune in tara. Teoretic planul era simplu si ar fi putut fi si eficient…
- Buna ziua, v-am auzit vorbind romaneste… stiti, am o mare problema si sunt disperatm trebuie sa sun in tara dar mi s-au furat si telefonul, si banii, si tot… (si in timpul asta ii veneau in cap imagini cu superbele silicoane). Pot sa sun de pe telefonul Dumneavoastra? Macar un minut, va rog mult!
1. - Pleaca frate, numai la pomana stiti!
2. - Lasa ba c-am mai auzit io din astea, iei telefonul si fugi! Ciorditori nenorociti!
3. - Normal, esti roman, la miloaga! Pleaca ba!
Dupa 30 de minute si multe sudalme incasate Catalin incepuse sa se gandeasca la faptul ca daca era orice alta natie si nu roman si-ar fi gasit de mult pe cineva care sa-l ajute… dar nu s-a lasat!
- … macar un minut, va rog mult!
- Ia stai putin. Costele, vino ba-ncoa’! Si vine Costel, munte de om, cateva zeci de kg peste suta si privire ucigatoare.
- Ce-i ba?
- Auzi ce zice asta… si-i povesteste lui Costel care asculta cumintel si la final spune:
- Daca incerci sa fugi iti tai gleznele! Ia telefonul meu si suna. Si-i da telefonul.
Primul apel la “superbul decolteu”, telefonul inchis. Al doilea apel pe telefonul lui, suna dar nu raspundea nimeni. Al treilea telefon a fost dat la mama lui, telefonul inchis (erau la tara). Telefonul 4 la fosta iubita, a raspuns un mascul si cand a inceput sa-i spuna Catalin ce-si-cum l-a injurat ala si i-a inchis telefonul in nas. Inca vreo 3 telefoane pe la prieteni, disperarea incepea sa-si arate coltii, Costel devenea nerabdator…
Al nu-stiu-catelea telefon a fost la mine. Nu va entuziasmati, nu stiam numarul si n-am raspuns! Pana la urma a dat de unul dintre prieteni si i-a povestit intr-o suflare ce a patit dar si-a dat seama ca nu putea sa-i spuna omului unde ar putea fi gasit pentru ca uitase sa ia adresa de la shaormerie si… nu avea telefonul ala decat pentru inca 3-4 minute. Si a zis:
- Ba, sunt in curu’ gol, m-a lasat nenorocita aia aici si n-am nimic! Cand o prind o omor! Dorm la o shaormerie, nu comenta nimic, tu suna pe toata lumea si puneti-va pe drum, o sa vad cum reusesc sa va sun si sa va dau un numar sau o adresa! Te rog, te implor, te orice!!!!
Si Costel a zis “Gata ba, ai vorbit!“, i-a luat telefonul si dus a fost! Catalin al nostru o taie intr-o fuga spre shaormerie, navaleste inauntru, afla adresa si o taie inapoi spre zona turistica in cautarea altui Costel. Nu o mai lungesc acum, pana la urma a gasit un cuplu (de atunci le pune numele pe lista de “buni” la slujba de la biserica), oamenii i-au dat telefonul sa mai sune o data si i-au dat si 10 euro, era bogat! A sunat din nou la prietenul din tara si i-a dat adresa, era aproape salvat! Dupa asta s-a retras cumintel la o shaorma si… o Cola.
Gata, maine in episodul urmator (si ultimul) aflati pataniile finale, alea cu emotii si belele deasemenea… ma intorc la munca acum, Acasa Tv face 11 ani de viata, avem cateva evenimente misto (o parte si pe sticla, o parte pe site), daca aveti chef sa urmariti va invit cu drag.
!!!ATENTIE!!!Aceasta poveste esste luata dupa blogul lui Cabral
Bancul zilei
Badea Gheorghe se plimbă pe stradă cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut îi spune:
- Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Şi ce mai seamănă între ei!
- D'apăi cum nu, că doară îs gemeni.
- Şi cîţi ani au?
- Băiatul are patru, iar fata cinci.
- Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Şi ce mai seamănă între ei!
- D'apăi cum nu, că doară îs gemeni.
- Şi cîţi ani au?
- Băiatul are patru, iar fata cinci.
luni, 2 februarie 2009
6 ADEVARURI!!!
CEA MAI TARE FAZA !!! 6 adevaruri in viata : 1) nu poti sa iti atingi toti dintii cu limba . 2) toti idiotii incearca dupa ce citesc asta. 3) primul adevar e o minciuna. 4) zambesti acum pt ca esti un idiot. 5) vei trimite mai departe unui alt idiot. 6) inca mai ai un zambet pe fata ...
Descoperirile
Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA,Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat Victimele=Barbati
Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA,Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul
Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA,Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA
Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC,Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI
Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA,Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA
Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA,Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA
Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL,Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP
Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII,Femeia a descoperit BANII... si atunci s-a dus naibii totul !
Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA,Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul
Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA,Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA
Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC,Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI
Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA,Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA
Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA,Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA
Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL,Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP
Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII,Femeia a descoperit BANII... si atunci s-a dus naibii totul !
Iubirea partea a-II-a,shaorma
Iubirea, acest minunat sentiment, exprimat superb in cant de voci din toata lumea, descris in milioane de cuvinte de scriitori extaziati in simtiri… “Mortii ma-sii de iubire!” … se gandea Catalin stand ca tuta in mijlocul Vienei, cu 0 (zero) euro in buzunar, fara niciun act, fara mobil, fara… nimic!
El, baiat de actiune, dupa ce a inceput sa simta gradele sub zero s-a aciuat intr-un magazin si a inceput sa gandeasca, sa caute variante, sa… ceva, orice!
Ajunge la concluzia ca trebuie sa ajunga la ambasada Romaniei! Uraaa! Gata, organele se vor ocupa de el, va fi repatriat si o sa-i rupa capul nenorocitei! O sa-si recupereze banii si masina, o sa-si repare vacanta, o sa… gata, la ambasada!
Dupa ce s-a trezit ca deschide usa unui taxi si-a adus aminte ca n-are o letcaie in buzunar. Deci… a inchis cumintel usa masinii, s-a luat in brate zgribulit ca un pui de gaina toamna, si s-a aplecat la geamul masinii: “Excuse me, do you know where Romanian Embassy is?“. Pakistanezul s-a uitat la el, a clipit nauc si l-a intrebat de adresa. Catalin al nostru l-a trimis la o adresa legata de mama lui de pakistanez care nu stie nimic (!) si s-a dus la urmatorul taxi cu aceeasi intrebare… dupa ce a epuizat taxi-urile din parcarea respectiva a luat-o la picior si a gasit alta statie de taxi-uri. Deja parkinson-ul termic il poseda, clantanea dintii ca o moara stricata, i-era foame, deja simtea oboseala… In sfarsit, a pus intrebarea cu “Romanian Embassy” tuturor. Toti clipeau la el nauci si… atat!
I-a venit in minte ultima solutie. A intrebat unde e cea mai apropiata sectie de politie. I-au aratat taximetristii unde e , dupa vreo 20 de minute a gasit-o, a intrat inauntru si le-a povestit politistilor care e baiul. Aia au dat din umeri, i-au zis ca n-au cum sa-l ajute si l-au dat afara.
Acum trebuie sa va zic… Catalin nu e vreun prost, partea cu “siliconata” a fost doar o ratacire. Deci, l-au dat oamenii afara dar el a intrat din nou si a luat in brate un calorifer. Austriecii trageau de el sa-l scoata afara dar al nostru se tinea cu dintii de calorifer si urla “Call Romanian Embassy, tell them a romanian is in distress!“. Aia n-au sunat pe nimeni, ca oricum e vineri seara si nu va raspunde nimeni, i-au spus ca singura varianta de a suna pe cineva ar fi doar daca face o ilegalitate, dar ca nu-i recomanda pentru ca va sta in arest pana va fi judecat, si asta va dura. Pana la urma iese in strada imbrancit de baietii in verde si alb…
Si a ratacit pe strazi in speranta ca mai gaseste vreun roman, sa sune in tara. Dar deja era tarziu, strazile se golisera, sperante ioc… “Ce facem Gogule?” se intreba singur si un rezultat decent nu aparea din niciun locsor al mintii lui inghetate. Si… a vazut o shaormerie! Deja simtea aroma Dristorului atat de indepartat, caldura unei incaperi, un scaund moale in fund… si a intrat!
Inauntru vreo 3 clienti si un turc plictisit la tejghea. Catalin se duce ata la turc si incepe dialogul:
- Mister, I am from Romania, and I have a problem. My girlfriend left me here with no money, no papers, no phone… nothing! I need help!
- One shaorma is 3,5 euro sir.
- Mister, I don’t have anything else on me. But I propose you a thing: I give you my watch, I payed 3.000 euro for it in Romania. I need to call my friends in Romania to come and help me, and untill they come I need to eat something. What do you say?
Turcul s-a uitat la el neincrezator, s-a uitat la ceas, Catalin a ridicat mana ca sa vada otomanul mai bine ceasul, Khaled (c-asa-l chema) i-a facut semn sa-si scoata ceasul, l-a luat in mana si a inceput sa-l invarta pe toate partile.
- It’s an ?????? (nu mai tin minte ce ceas AVEA), bought it this year for my birthday, I payed 3.000 euro.
Turcul se mai uita putin, mai cheama un turc, vorbesc ceva pe limba lor, celalalt turc se uita si el la ceas, se intorc si se uita la el, mai vorbesc ceva pe limba aia turceasca a lor, turcul numarul doi se mai uita o data amanuntit la ceas, spune ceva si da din cap a “da” si incep sa rada.
Si brusc se aprinde o luminita mica… speranta lui Catalin
!!!Atentie!!!Aceasta poveste este luata dupa blogul lui Cabral http://Cabral.ro
El, baiat de actiune, dupa ce a inceput sa simta gradele sub zero s-a aciuat intr-un magazin si a inceput sa gandeasca, sa caute variante, sa… ceva, orice!
Ajunge la concluzia ca trebuie sa ajunga la ambasada Romaniei! Uraaa! Gata, organele se vor ocupa de el, va fi repatriat si o sa-i rupa capul nenorocitei! O sa-si recupereze banii si masina, o sa-si repare vacanta, o sa… gata, la ambasada!
Dupa ce s-a trezit ca deschide usa unui taxi si-a adus aminte ca n-are o letcaie in buzunar. Deci… a inchis cumintel usa masinii, s-a luat in brate zgribulit ca un pui de gaina toamna, si s-a aplecat la geamul masinii: “Excuse me, do you know where Romanian Embassy is?“. Pakistanezul s-a uitat la el, a clipit nauc si l-a intrebat de adresa. Catalin al nostru l-a trimis la o adresa legata de mama lui de pakistanez care nu stie nimic (!) si s-a dus la urmatorul taxi cu aceeasi intrebare… dupa ce a epuizat taxi-urile din parcarea respectiva a luat-o la picior si a gasit alta statie de taxi-uri. Deja parkinson-ul termic il poseda, clantanea dintii ca o moara stricata, i-era foame, deja simtea oboseala… In sfarsit, a pus intrebarea cu “Romanian Embassy” tuturor. Toti clipeau la el nauci si… atat!
I-a venit in minte ultima solutie. A intrebat unde e cea mai apropiata sectie de politie. I-au aratat taximetristii unde e , dupa vreo 20 de minute a gasit-o, a intrat inauntru si le-a povestit politistilor care e baiul. Aia au dat din umeri, i-au zis ca n-au cum sa-l ajute si l-au dat afara.
Acum trebuie sa va zic… Catalin nu e vreun prost, partea cu “siliconata” a fost doar o ratacire. Deci, l-au dat oamenii afara dar el a intrat din nou si a luat in brate un calorifer. Austriecii trageau de el sa-l scoata afara dar al nostru se tinea cu dintii de calorifer si urla “Call Romanian Embassy, tell them a romanian is in distress!“. Aia n-au sunat pe nimeni, ca oricum e vineri seara si nu va raspunde nimeni, i-au spus ca singura varianta de a suna pe cineva ar fi doar daca face o ilegalitate, dar ca nu-i recomanda pentru ca va sta in arest pana va fi judecat, si asta va dura. Pana la urma iese in strada imbrancit de baietii in verde si alb…
Si a ratacit pe strazi in speranta ca mai gaseste vreun roman, sa sune in tara. Dar deja era tarziu, strazile se golisera, sperante ioc… “Ce facem Gogule?” se intreba singur si un rezultat decent nu aparea din niciun locsor al mintii lui inghetate. Si… a vazut o shaormerie! Deja simtea aroma Dristorului atat de indepartat, caldura unei incaperi, un scaund moale in fund… si a intrat!
Inauntru vreo 3 clienti si un turc plictisit la tejghea. Catalin se duce ata la turc si incepe dialogul:
- Mister, I am from Romania, and I have a problem. My girlfriend left me here with no money, no papers, no phone… nothing! I need help!
- One shaorma is 3,5 euro sir.
- Mister, I don’t have anything else on me. But I propose you a thing: I give you my watch, I payed 3.000 euro for it in Romania. I need to call my friends in Romania to come and help me, and untill they come I need to eat something. What do you say?
Turcul s-a uitat la el neincrezator, s-a uitat la ceas, Catalin a ridicat mana ca sa vada otomanul mai bine ceasul, Khaled (c-asa-l chema) i-a facut semn sa-si scoata ceasul, l-a luat in mana si a inceput sa-l invarta pe toate partile.
- It’s an ?????? (nu mai tin minte ce ceas AVEA), bought it this year for my birthday, I payed 3.000 euro.
Turcul se mai uita putin, mai cheama un turc, vorbesc ceva pe limba lor, celalalt turc se uita si el la ceas, se intorc si se uita la el, mai vorbesc ceva pe limba aia turceasca a lor, turcul numarul doi se mai uita o data amanuntit la ceas, spune ceva si da din cap a “da” si incep sa rada.
Si brusc se aprinde o luminita mica… speranta lui Catalin
!!!Atentie!!!Aceasta poveste este luata dupa blogul lui Cabral http://Cabral.ro
Un trabant tunat
E pa dracu!!!Asta nu am mai vazut..Nu stiu daca e trucata sau daca sunt eu nebun.Ma rog defapt traim in Romania si poti sa te astepti la orice nu?
Bancurile zilei
1)- De ce nu sunt manele in Elvetia?
- Pentru ca e tara neutra si nu are dusmani...
2)Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i ascunda asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon. Sotul vrea sa-si aprinda o tigara, vede sacii si intreaba:
- Ce e cu sacii astia?
- A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
- Guitz, guitz, guitz!
Sotul zice:
- A, un purcelus... e bine!
Da un picior la al doilea sac si aude
- Muu, muuuuuu!
- A, un vitelus...
Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior, mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.Deodata sacul se deschide si iese tipul revoltat rau:
- Tampitule, daca tac inseamna ca ti-a adus ma-ta cartofi!
- Pentru ca e tara neutra si nu are dusmani...
2)Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i ascunda asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon. Sotul vrea sa-si aprinda o tigara, vede sacii si intreaba:
- Ce e cu sacii astia?
- A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
- Guitz, guitz, guitz!
Sotul zice:
- A, un purcelus... e bine!
Da un picior la al doilea sac si aude
- Muu, muuuuuu!
- A, un vitelus...
Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior, mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.Deodata sacul se deschide si iese tipul revoltat rau:
- Tampitule, daca tac inseamna ca ti-a adus ma-ta cartofi!
Iubirea partea I
Cataline, ti-am dat raspunsul azi pe es-me-se si ti-am zis ca nu vin. Si stiu ca nu citesti blogul deci n-ai cum sa te superi ca va povestesc pataniile.
S-au cunoscut in Bamboo… ea superba posesoare de superbe silicoane, el modest posesor de 335 (o masina chiar misto dealtfel). Ea de-a casei, el invitat la onomastica unui alt prieten. Cand a vazut-o si-a pierdut toate simturile, a intrat in vorba cu o prietena, prietena l-a vazut simpatic si i-a pus fata in fata. Ca sa scurtam povestea… s-au imprietenit. Dupa o saptamana ea s-a lasat convinsa sa-l insoteasca intr-un business-trip la Brasov si s-au si “tutuit”. Noi toti am pariat ca dupa ce se da in roller-coaster isi revine in simtiri si ii trece dar… n-a fost asa.
Pana la urma relatia s-a intarit, au devenit de nedespartit si dupa 3 saptamani, in decembrie 2008 au hotarat sa-si petreaca sarbatorile la Viena. Ea venea cu trupul si sufletul ei, el venea cu transportul, cazarea, masa si dansul.
Si au plecat cu 335-ul lui spre o vacanta de vis…
Prima zi la Viena, prima oprire direct la shopping! Kerttner Strasse, (sau cum se numeste c-am uitat amanuntul asta) primul magazin vizitat… Swarovski! Ea vede un colier superb care ar fi saltat incredibil pe decolteul ei siliconat si-i transmite scurt “Il vreau!“. El se uita la pret, vede 800 de euro, inghite in sec si spune “Iubita mea, avem la noi vreo 4.000 de euro, daca din prima zi spargem 1.000 ne intoarcem acasa peste 3 zile… pe jos.”
Ea clipeste usor agitat, se incrunta putin dar trece peste acest episod… Dupa 8 min si 42 de secunde intra in alt magazin. Ea vede un guler de blana superb care s-ar fi incolacit cu drag in jurul gatului ei ce exista deasupra superbelor silicoane si-i spune scurt “Il vreau!“. El se uita la pret, vede ca bucata de animal mort costa 1.100 de euro (mama lor de chinchile!) si spune “Iubita mea, hai sa nu ne grabim ca astia inca n-au bagat reduceri…“.
Ea zambeste stramb, inghite in sec si iese din magazin. El o prinde din urma, o ia de antebrat, o intoarce brusc si o saruta… Ea il lasa s-o mozoleasca si dupa ce se desprinde din focul imbratisarii ii arata magazinul 3. Intra amandoi acolo, pasa-mi-te dragostea se reinnodase…
Ea vede un ceas mic, nimic deosebit, ceva cu niste pietroaie pretioase rau trebuia sa fie, un chilipir de vreo 700 de euro. Intinde o mana cu un deget ferm intins la randul lui si zice “Mi-ar sta bine pe mana, nu?“. El se uita la ea, se uita la ceas, se uita la ea, se uita la pret, se uita la ea si zice “Fa, crezi ca la mine in curte am un pom care face hartii de 500 de euro?! Am venit sa ne distram nu sa toci tu bani!“.
Ea nu zice nimic, se mai uita putin prin magazin, vede ceasurile de barbat si spune “Nu vrei tu sa-l probezi pe asta de aici?“. El, mirat ca partea cu “Fa!” a mers, se uita la ceas, il apreciaza ca dragut (pretul la fel, 138 de euro) si-l cere vanzatoarei la proba.
Ea spune “Ma duc pana la masina.” si pleaca. El zambeste mandru foc de piciorul ce-l pusese in prag cu ceva secunde inainte. Probeaza ceasul, isi spuse ca trebuie sa-l cumpere, baga mana in buzunar si isi aduse aminte ca a pus portofelul, impreuna cu mobilul si toate actele la ea in poseta… Se pune pe asteptat… si asteapta… si asteapta… si mai asteapta putin pana cand s-a gandit ca s-a intamplat ceva…
Si iese din magazin intr-o fuga, ajunge la parcarea unde lasase masina, ea nu era de gasit… dar nici masina nu mai era acolo… Si da-i si invarte-te, si cotrobaie, si lungeste gatul… nimic!
Si da sa i se aprinda beculetul… dar se stinge. Primul gand a fost “A plecat la hotel!” dar apoi si-a adus aminte ca inca nu se cazasera, de-abia ajunsesera in Viena!
Ce-i de facut?! Aude in spatele lui un dialog in limba romana, vede 3 tineri impovarati de pungi de cadouri si se duce la ei… “Salut fratii mei, am si eu o problema, mi-a disparut iubita si nu am telefon, pot sa dau un telefon de la voi? Va rog eu frumos, ma recompensez eu cumva…“.
Baietii zic “Ok.“, ii pun in mana un telefon, el suna la ea, ea raspunde, el zice “Unde esti femeie?!“, si ea spune sec:
- Am plecat ba badaranule! Tu crezi ca am venit la Viena sa ma duci prin berarii si sa mananc carnati?! Esti un sarac obosit! Am plecat la mama in Romania!”… si-i inchide telefonul!
- Faaaaa! Am actele si banii la tine, si cum ma-ta pleci tu cu masina mea?! Vezi ca…
[bip-bip] - adica ea i-a inchis lui telefonul in nas
El mai suna o data… telefonul inchis! Le da oamenilor telefonul inapoi si… de-aici incepe aventura! Sa recapitulam: avea la el o pereche de pantaloni, un tricou, o geaca subtire (teoretic era cu masina), o pereche de pantofi, un ceas la mana si… atat!
Vreti continuarea? Vine candva zilele astea, acum mi-e somn si ma bag la naneala… oricum, povestea e suculenta si deznodamantul… de vis! Chip in taci…
!!!ATENTIE!!!Aceasta poveste este luata dupa Blogul lui Cabral http://www.cabral.ro/
S-au cunoscut in Bamboo… ea superba posesoare de superbe silicoane, el modest posesor de 335 (o masina chiar misto dealtfel). Ea de-a casei, el invitat la onomastica unui alt prieten. Cand a vazut-o si-a pierdut toate simturile, a intrat in vorba cu o prietena, prietena l-a vazut simpatic si i-a pus fata in fata. Ca sa scurtam povestea… s-au imprietenit. Dupa o saptamana ea s-a lasat convinsa sa-l insoteasca intr-un business-trip la Brasov si s-au si “tutuit”. Noi toti am pariat ca dupa ce se da in roller-coaster isi revine in simtiri si ii trece dar… n-a fost asa.
Pana la urma relatia s-a intarit, au devenit de nedespartit si dupa 3 saptamani, in decembrie 2008 au hotarat sa-si petreaca sarbatorile la Viena. Ea venea cu trupul si sufletul ei, el venea cu transportul, cazarea, masa si dansul.
Si au plecat cu 335-ul lui spre o vacanta de vis…
Prima zi la Viena, prima oprire direct la shopping! Kerttner Strasse, (sau cum se numeste c-am uitat amanuntul asta) primul magazin vizitat… Swarovski! Ea vede un colier superb care ar fi saltat incredibil pe decolteul ei siliconat si-i transmite scurt “Il vreau!“. El se uita la pret, vede 800 de euro, inghite in sec si spune “Iubita mea, avem la noi vreo 4.000 de euro, daca din prima zi spargem 1.000 ne intoarcem acasa peste 3 zile… pe jos.”
Ea clipeste usor agitat, se incrunta putin dar trece peste acest episod… Dupa 8 min si 42 de secunde intra in alt magazin. Ea vede un guler de blana superb care s-ar fi incolacit cu drag in jurul gatului ei ce exista deasupra superbelor silicoane si-i spune scurt “Il vreau!“. El se uita la pret, vede ca bucata de animal mort costa 1.100 de euro (mama lor de chinchile!) si spune “Iubita mea, hai sa nu ne grabim ca astia inca n-au bagat reduceri…“.
Ea zambeste stramb, inghite in sec si iese din magazin. El o prinde din urma, o ia de antebrat, o intoarce brusc si o saruta… Ea il lasa s-o mozoleasca si dupa ce se desprinde din focul imbratisarii ii arata magazinul 3. Intra amandoi acolo, pasa-mi-te dragostea se reinnodase…
Ea vede un ceas mic, nimic deosebit, ceva cu niste pietroaie pretioase rau trebuia sa fie, un chilipir de vreo 700 de euro. Intinde o mana cu un deget ferm intins la randul lui si zice “Mi-ar sta bine pe mana, nu?“. El se uita la ea, se uita la ceas, se uita la ea, se uita la pret, se uita la ea si zice “Fa, crezi ca la mine in curte am un pom care face hartii de 500 de euro?! Am venit sa ne distram nu sa toci tu bani!“.
Ea nu zice nimic, se mai uita putin prin magazin, vede ceasurile de barbat si spune “Nu vrei tu sa-l probezi pe asta de aici?“. El, mirat ca partea cu “Fa!” a mers, se uita la ceas, il apreciaza ca dragut (pretul la fel, 138 de euro) si-l cere vanzatoarei la proba.
Ea spune “Ma duc pana la masina.” si pleaca. El zambeste mandru foc de piciorul ce-l pusese in prag cu ceva secunde inainte. Probeaza ceasul, isi spuse ca trebuie sa-l cumpere, baga mana in buzunar si isi aduse aminte ca a pus portofelul, impreuna cu mobilul si toate actele la ea in poseta… Se pune pe asteptat… si asteapta… si asteapta… si mai asteapta putin pana cand s-a gandit ca s-a intamplat ceva…
Si iese din magazin intr-o fuga, ajunge la parcarea unde lasase masina, ea nu era de gasit… dar nici masina nu mai era acolo… Si da-i si invarte-te, si cotrobaie, si lungeste gatul… nimic!
Si da sa i se aprinda beculetul… dar se stinge. Primul gand a fost “A plecat la hotel!” dar apoi si-a adus aminte ca inca nu se cazasera, de-abia ajunsesera in Viena!
Ce-i de facut?! Aude in spatele lui un dialog in limba romana, vede 3 tineri impovarati de pungi de cadouri si se duce la ei… “Salut fratii mei, am si eu o problema, mi-a disparut iubita si nu am telefon, pot sa dau un telefon de la voi? Va rog eu frumos, ma recompensez eu cumva…“.
Baietii zic “Ok.“, ii pun in mana un telefon, el suna la ea, ea raspunde, el zice “Unde esti femeie?!“, si ea spune sec:
- Am plecat ba badaranule! Tu crezi ca am venit la Viena sa ma duci prin berarii si sa mananc carnati?! Esti un sarac obosit! Am plecat la mama in Romania!”… si-i inchide telefonul!
- Faaaaa! Am actele si banii la tine, si cum ma-ta pleci tu cu masina mea?! Vezi ca…
[bip-bip] - adica ea i-a inchis lui telefonul in nas
El mai suna o data… telefonul inchis! Le da oamenilor telefonul inapoi si… de-aici incepe aventura! Sa recapitulam: avea la el o pereche de pantaloni, un tricou, o geaca subtire (teoretic era cu masina), o pereche de pantofi, un ceas la mana si… atat!
Vreti continuarea? Vine candva zilele astea, acum mi-e somn si ma bag la naneala… oricum, povestea e suculenta si deznodamantul… de vis! Chip in taci…
!!!ATENTIE!!!Aceasta poveste este luata dupa Blogul lui Cabral http://www.cabral.ro/
duminică, 1 februarie 2009
Noapte Buna!!!
Pentru azi am terminat cu postarile....Mai e putin si blogul meu face o luna...Si o sa pun multe lucruri interesante pe el
Super pozie
A-nceput de ieri sa cada
Cate un elev pe strada
Si mai cad in continuare
De a tezelor teroare....
Ca au profa la romana
O vaca nebuna,
Si la mate un mistret,
O clasa ca un cotet.
La fizica si chimie,
Cate-o sperietoare vie,
Numa trei stiu ca sa puna
Si sa urle pan la luna.
La istorie, ce sa faci,
Profa te scoate din draci,
Ca la teze si lucrari
Da note la ?domnitori?.
Iara aia de geografie,
Dobitoaca de cand se stie. La civica un magar,
Vanzator la aprozar,
Vine ca sa ne invete
Ca-n guvern sunt numa zdrente.
La muzica un tembel,
Canta numa pentru el,
La desen o sclerozata,
Vrea doar opere de arta.
La latina au o ciuma,
Mananca doar matraguna,
Se uita la tine-o data
Ai cosmaruri viata toata....
Cate un elev pe strada
Si mai cad in continuare
De a tezelor teroare....
Ca au profa la romana
O vaca nebuna,
Si la mate un mistret,
O clasa ca un cotet.
La fizica si chimie,
Cate-o sperietoare vie,
Numa trei stiu ca sa puna
Si sa urle pan la luna.
La istorie, ce sa faci,
Profa te scoate din draci,
Ca la teze si lucrari
Da note la ?domnitori?.
Iara aia de geografie,
Dobitoaca de cand se stie. La civica un magar,
Vanzator la aprozar,
Vine ca sa ne invete
Ca-n guvern sunt numa zdrente.
La muzica un tembel,
Canta numa pentru el,
La desen o sclerozata,
Vrea doar opere de arta.
La latina au o ciuma,
Mananca doar matraguna,
Se uita la tine-o data
Ai cosmaruri viata toata....
Bancurile zilei
1)Ce diferenţă este între un pedagog şi un pedofil? Pedofilul iubeşte cu adevărat copiii.
2)Diferenţele între birou şi puşcărie:1. La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6x8.2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti.3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp cînd lucrezi de chestii atît de profunde.4. La puşcărie un gardian deschide şi inchide uşile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile cînd vii şi pleci.5. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcînd asta.6. La puşcărie îţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii.7. La puşcărie întreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai rămîne?...
2)Diferenţele între birou şi puşcărie:1. La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6x8.2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti.3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp cînd lucrezi de chestii atît de profunde.4. La puşcărie un gardian deschide şi inchide uşile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile cînd vii şi pleci.5. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcînd asta.6. La puşcărie îţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii.7. La puşcărie întreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai rămîne?...
Momentele zilei
Sigur l-ati recunoscut de cel din ultima imagine(norocosul).E Gary Coleman..Ale de nu imbatraneste....Are 50 si cv de ani..Ma rog daca vreti mai multe detalii in trati aici: http://george-banu.blogspot.com/2009/01/gary-coleman-comicul-american-ce-nu.html
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
.jpg){kind=link}
.jpg){kind=link}